Mediación escolar entre pares

     material para la formación de alumnos mediadores en las escuelas N°398 y 409

                       SI SOS PARTE DEL PROBLEMA SOS PARTE DE LA SOLUCIÓN

Para qué hacemos el taller de mediación?

Para mejorar la convivencia.

Para prevenir  la violencia ente pares.

Para resolver los conflictos de manera no violenta.

Qué principios sostienen nuestro trabajo?

Cooperar en vez de competir

Libertad en vez de control

Igualdad de todos con todos

Confidencialidad

No violencia

Respeto por las diferencias

En este taller queremos sentirnos:

▪ Libres de competir: al no sentir la necesidad de superar a los demás, sino que más bien necesitamos de su ayuda.

▪ Libres para crear: no vamos a tener a miedo a equivocarnos porque estamos aprendiendo. Cualquier idea o propuesta será bienvenida

▪ Libres de exclusión: todos somos necesarios y valiosos y los demás quieren que estemos acá.

Libres para elegir: tenemos autonomía para tomar decisiones y respetaremos las elecciones de los demás.

▪ Libres de la agresión: Nos vamos a tratar bien.

Qué vamos a aprender?

La dinámica del conflicto

Técnicas de comunicación, entre ellas la escucha activa y el yo-mensaje

Habilidades sociales, como la cooperación y la empatía.

Pensamiento crítico y creativo

Capacidad para tomar decisiones

Técnicas de resolución alternativa de conflictos

Qué es la mediación?

Es un proceso de resolución de conflicto en forma no violenta en el que las partes acuden voluntariamente a una tercera persona neutral, que les ayuda a comunicarse en un espacio de libertad, respeto y seguridad para encontrar juntos una solución justa a su problema.

Este proceso es independiente de si el alumno ha quebrantado alguna norma y debe ser sancionado por las autoridades de la escuela.

Cuándo mediar?

Peleas, insultos, burlas, rumores, malos entendidos, intereses o necesidades incompatibles, diferencia de opiniones o valores, amistades deterioradas, situaciones injustas, falta de respeto.

Cuándo no mediar?

Cuando no se colabora, hay desconfianza, hay consumo de sustancias, uso de armas, desbalance de poder, cuando es necesaria la intervención de un psicoterapeuta.

Cuál es el rol del mediador?

Recibir positivamente a los protagonistas del conflicto.

Generar clima de confianza y  espacios de diálogo.

Facilitar la comunicación entre los protagonistas

Centrar el diálogo en el problema y las posibles vías de solución y no en las personas.

Facilitar una solución, nunca proporcionarla.

Debe velar porque el acuerdo sea justo.

Mantener la confidencialidad.

Es responsable del proceso de mediación y de la relación entre las partes, no del resultado.

Ayudar a los protagonistas a identificar sus intereses y buscar soluciones que los hagan compatibles con los intereses de la otra parte para hallar soluciones de beneficio mutuo

El mediador no tiene autoridad sobre las partes: no juzga, no es árbitro, no sanciona ni aconseja.

Qué es un conflicto?

Un conflicto se genera cuando dos personas o grupos relacionados entre sí perciben que sus deseos, emociones, intereses, necesidades, valores, etc. son incompatibles y donde juegan un papel muy importante las emociones y los sentimientos (desconfianza, rabia, dolor, frustración).

Las fuentes del conflicto pueden ser problemas de comunicación, intereses o valores incompatibles, una situación injusta.

Hay que tener en cuenta tres elementos fundamentales en todo conflicto, las 3 P:

- Las personas: los protagonistas, con sus percepciones, emociones y el significado que le dan al conflicto. Las posiciones. El poder es importante.

- el problema:  el problema no es el otro sino el objeto de disputa, lo que hay en juego.Las necesidades. Lo principal.

- el proceso: la dinámica del conflicto. Un origen (en ocasiones existe un problema latente y ocurre algún suceso que desencadena el conflicto). Cómo es la relación y cómo  se está desarrollando la comunicación. Como respondemos al conflicto.

Un desafío: cambiemos la visión sobre el conflicto

Orientación negativa al conflicto	orientación positiva al conflicto
El conflicto como amenaza, peligro, algo destructivo y violento, que se debe evitar a cualquier precio	El conflicto como oportunidad de transformación y de resolver problemas.
Hay poca tolerancia a las diferencias y se juzga al otro.	Se aceptan las diferencias de opiniones e intereses como algo enriquecedor.
Falta o mala comunicación: se habla sobre los otros a sus espaldas	Restablecimiento de la comunicación entre las partes. A pesar de las dificultades, hablemos.
Se confunde a la persona con el problema si bien el desencuentro se produce por temas concretos.	Se reconoce el problema detrás del conflicto. Se separa a la persona del problema. El desacuerdo sobre los temas no perjudica la relación.
Se identifican las propias opiniones con lo que es universalmente correcto y bueno.	Se admite el cuestionamiento respecto a las propias opiniones
Se varía constantemente entre posiciones de poder y de debilidad	Se asume la responsabilidad por los compromisos a los que arriban.
La discusión se orienta a herir al otro.	La discusión se orienta a buscar soluciones alternativas en forma creativa y cooperativa.
Los líderes intentan homogeneizar a su propio grupo. Hay una sola verdad.	Los líderes invitan a disentir
Hay un clima reactivo: sólo se ataca a los demás sin reconocerles ningún mérito	Hay un clima interactivo: se escucha atentamente a los demás, se expresan sentimientos y opiniones claramente y en primera persona.
Se orienta hacia el pasado	Se orienta hacia el futuro
Me siento inferior o superior al otro	Me siento su par, su igual

Estereotipos y prejuicios

Muchos conflictos tienen su origen en estereotipos y prejuicios.

Estereotipo es la imagen que tengo de un grupo sin tener cuenta las diferencias

Prejuicio es una opinión generalmente desfavorable sobre alguien sin saber.

Cuando los prejuicios llevan a una persona a actuar de un modo determinado respecto al grupo o individuo prejuzgado, el resultado es la discriminación.

Distintas formas de reaccionar ante los conflictos

El conflicto está presente en las interacciones humanas. Lo importante es cómo respondemos a él. Y esto depende de la importancia que tengan para nosotros por un lado, la defensa de los propios intereses y por el otro, la relación con la otra persona. Así surgen los cinco estilos de reaccionar ante los conflictos:

Cooperar: cuando tanto la meta como la relación son muy importantes, las partes se esfuerzan por buscar soluciones que satisfagan las necesidades de ambas (método ganar-ganar). El estilo colaborativo ayuda a lograr que se respeten los acuerdos y que no se deteriore la relación.

Acomodarse: cuando la meta no es importante pero sí lo es la relación, renunciamos al objetivo para cuidar la relación. Implica ceder ante el otro. No es recomendable que sea una misma persona la que siempre cede, porque a la larga se resentirá la relación.

Competir: Cuando la meta es sumamente importante y la relación no lo es, tratamos de alcanzar nuestro objetivo a toda costa. Competimos para ganar.

contemporizar: Cuando tanto la meta como la relación son importantes y ninguna de los dos parece obtener lo que quiere, tal vez hay que renunciar a una parte del objetivo y asimismo sacrificar parte de la relación para llegar a un acuerdo.

                     

evitar: Cuando ni la meta ni la persona son importantes, tal vez desee renunciar a ambas cosas.

                                    

  

                                  La mediación

Principios:

Voluntaria: aceptada libremente por las partes

Protagonismo: son las partes las que proponen las soluciones y llegan al acuerdo.

Imparcialidad: el mediador no puede ponerse del lado de una de las partes.

Confidencialidad: lo que se charla en la mediación queda ahí.

Igualdad de las partes: cuidar que no haya desbalance de poder

Es fundamental que en la mediación se tengan en cuenta dos aspectos del conflicto:

a) el tema en si por el que se discute

b) la relación entre las partes.

Tres aspectos importantes constituyen el eje del proceso del proceso de Mediación:
* La mediación como la formulación de un replanteo del conflicto en término de intereses y necesidades (salir de las posiciones)
* La generación de condiciones que favorezcan a las partes una negociación colaborativa.
* Un camino de toma de decisiones informado, en el que se privilegie el consenso, con evaluación de opciones que las partes pudieran producir, a la luz de alternativas y criterios objetivos.

Fases de la mediación

Reunión preliminar	Se habla con las partes en conflicto por separado y se comprueba si ambas aceptan voluntariamente la mediación. Si es así, se acuerda una próxima reunión en conjunto
Presentación y reglas de juego	Se da la bienvenida. Se presentan los mediadores y se les pregunta los nombres y si tienen voluntad de llegar a un acuerdo para crear un clima de confianza entre el equipo de mediación y las partes. Se explicarán las características de la mediación, voluntaria, confidencial. Respetarán el turno de la palabra, con sinceridad, sin insultar ni ofender y cooperarán para encontrar una solución. El mediador no toma partido, no juzga, no sanciona.
Contame	Se invita a cada una de las partes a contar sus versiones del problema, sus sentimientos y emociones que le provocan, como ha cambiado la relación entre ellos y sus preocupaciones. Los mediadores deben crear un ambiente positivo, de confianza y no agresión.
aclarar el problema	El mediador a través de preguntas pone en claro cuál es el problema para identificar en qué consiste el conflicto y consensuar los temas más importantes que hay que solucionar. Cuáles son sus posiciones, intereses y valores que están presentes.
buscar soluciones:	A través de una lluvia de ideas cada parte aporta posibles soluciones y qué estarían dispuestos a hacer para lograrlo. Se escucha a cada parte con la misma importancia, se analiza y valora cada propuesta desde la perspectiva de que resulten justas para cada una de las partes y no provoque daños a terceras personas. Posteriormente se resaltan los aspectos positivos de cada intervención.
llegar a un acuerdo	Se ayuda a las partes para que definan claramente su acuerdo de solución de conflictos, que deben ser equilibrados, específicos y posibles. El acuerdo debe ser leído por el mediador y se firma por cada una de las partes y el mediador. Se entrega una copia del acuerdo a cada una de las partes. Es importante felicitar a las partes por el acuerdo logrado, resaltando sus beneficios.
Seguimiento y control del acuerdo	Al terminar se debe establecer un plazo para tener un nuevo encuentro entre las partes y el mediador para evaluar el cumplimiento del acuerdo.

El mediador debe:

Crear un clima de confianza y empatía

Ser neutral y equidistante

Disminuir las diferencias

Buscar un terreno común

Potenciar el protagonismo de las partes

Sustituir la confrontación por la colaboración (ganar-ganar)

Ayudar a salir de las posiciones y centrarse en los intereses.

Cuidar que el acuerdo sea justo.

Potenciar el reconocimiento del otro, poniendo especial atención a lo que dice, siente y ve el otro a través de la escucha activa para encontrar una solución.

Técnicas básicas para una mejor comunicación

Escucha activa:  es uno de los elementos más importantes de la mediación. Mirar a los ojos a quien nos habla, mostrar interés y respeto, no interrumpir, no cambiar de tema, respetar los silencios, no adelantarse, no apurarlo. No me río si me cuenta algo triste, me sonrío si relata que algo le agrada. Tranquilizo al nervioso.

Técnicas de escucha activa

– clarificar: ¿querés decir que…? ¿Cómo reaccionó él…? ¿Te refieres a…?

- parafrasear: repetir dejando de lado el contenido agresivo. Cómo se siente, que necesita.

- reflejar: repetir los sentimientos del otro ayuda a que éste se sienta comprendido ¿Quieres decir que te sentiste molesta cuando…? pareces triste…

– reformular poner en positivo

- resumir: destacar lo más importante (el problema y lo común)

– preguntas: escuchar activamente implica la interacción con nuestro interlocutor con preguntas que faciliten la comunicación, sin convertir la mediación en un interrogatorio.

preguntas abiertas: son las que invitan a hablar libremente y contar los aspectos que interesan a la persona entrevistada.

Preguntas cerradas: por sí o por no, sirven, en general, para confirmar las suposiciones de la persona que pregunta.

Yo-mensaje: Decir cómo te sientes.  Identificar el problema. Decir lo que quieres. Sin culpar ni juzgar al otro.

Perspectiva Ganar/ Ganar: enfoque cooperativo para lograr una solución de beneficio mutuo

Ponerse en los zapatos del otro: La empatía es intentar comprender los sentimientos de la otra persona, desde su perspectiva. No significa estar de acuerdo.

Ser duro con el problema y suave con las personas: se tiende a personalizar los problemas. Separar a las personas del problema para dedicarse con firmeza a resolverlo, sin atacar ni agredir a los involucrados.

Lenguaje no verbal: es muy eficaz. Los gestos, el tono de la voz, la postura son más sinceros. El cuerpo miente menos que la palabra. El mediador debe sostener a lo largo del proceso una voz suave, una sonrisa amable, contacto visual, postura corporal receptiva.

Escuchar las dos campanas: dar cabida a las dos versiones de una misma historia o situación sin juzgar o dar mayor credibilidad a ninguna de ellas, sino valorarlas a ambas como la vivencia o percepción de cada uno.

Aclarar los malos entendidos: Para este tipo de conflictos la estrategia central dominante consiste en ganar claridad en la comprensión del mensaje por parte de todos los implicados.

Proteger la autoestima: La autoestima es una de las fuentes más importantes de agresividad que se conocen. Un insulto siempre es un ataque directo a la autoestima de alguien, de ahí su relevancia. Cuando la autoestima está herida es conveniente siempre volver a un principio básico:  SEPARAR A LAS PERSONAS DE LOS PROBLEMAS. Destacar aspectos positivos tiende a relajar la situación y las tensiones. No comparar. Proteger a quien se siente herido y cortar cualquier riesgo de nuevo ataque. Generar un entorno seguro de intervención. Defender pertenencia al grupo, trabajar sobre los prejuicios y estereotipos.

La sana competencia no existe. La competencia es la negación del otro. #Ranciere

Por una escuela que ayude a aquellos que

Sin ser ciegos, no pueden ver

Sin ser sordos no pueden oir

Sin ser mudos no pueden hablar #MST

El aprendizaje es un arma de construcción masiva